Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших зеленкой пометила. Те, что лысенькие с крестиком на голове - наши!

Акушерка выносит молодому мужу тройню:
- Нравятся?
- Hравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Hу, тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!

- Какой у вас красивый сын!
- Это моя ДОЧЬ!
- Ой, простите я не знал, что  вы ее отец...
- Я не отец, я МАТЬ!

С первым ребенком кипятили все и мыли полы с хлоркой дважды в день.
Со вторым ребенком кипятили только бутылочки и соски.
С третьим ребенком бутылочки мыли проточной водой.
С четвертым ребенком...эх... Если собака отняла у него соску, то это его проблема...

Приходит отец в детский сад.
Воспитатель (указывая на детей): Какой из них Ваш?
Отец: Какая разница? Все равно, завтра опять сюда приводить.

В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Федя это не он, Федя это я!

Hа футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома билет ищет...

- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?

- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес свое первое слово "папа"!
- Ну надо же! А как это произошло?
- В зоопарке, возле клетки с гориллой!

- Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
- Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он нет.

Раньше детей искали в капусте... Сейчас все чаще ищут в Яндексе!

Дети роются в маминой сумке. Мама говорит:
- Как вам не стыдно! Нельзя копаться в чужой сумке!
Дети:
- Мама! А откуда у тебя чужая сумка?

- Дима, убери своих солдатиков, что ты их по полу разбросал!
- Папа, а хочешь, я тебе их подарю?
- Ну, спасибо, сынок, какой ты нежадный, молодец!
- А теперь, папа, убери своих солдатиков с полу.

Мама, можно я пойду, поиграю с Вовкой?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда можно я пойду и отлуплю его?

Сын спрашивает отца:
- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Отец говорит сыну:
- Сынок, сходи за хлебом. Только деньги на всякий случай дома оставь, а то во дворе отберет шпана какая-нибудь.
- Папа, а как же я куплю хлеба без денег?!
- А ты и не покупай - дорогу проверь. А если шпаны нет, папа сам сходит.


Мать подходит к кроватке засыпающего сына:
- Спокойной ночи, сынок. Тебе, наверное, уже сон про зайчика снится?
Ребенок сонным голосом:
- Нет, пока еще только реклама...

Мать говорит дочери:
- Я в твоем возрасте ложилась спать в 10 часов!
- У тебя была плохая мать.
- Да уж получше, чем у тебя!


- Сосед, твой сын с друзьями всю ночь спать не давал!
Дома отец спросил сына:
- Чем вы занимались всю ночь, что спать соседям не давали?
- Мало-мало пили...
- А потом?
- Тихо-тихо пели... А потом Вася мало-мало сфальшивил, и мы стали тихо драться...

Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложная для малыша?
- Что Вы! Она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

Люди добрые! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна! Подайте, пожалуйста, на "Дирол" или "Орбит" без сахара! Не дайте детям умереть от кариеса!

Сейчас на сайте

Сейчас 38 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

Яндекс.Метрика